Rozmowy wolne i frywolne

Instrukcja obsługi żony.


Informacja ogólna.
---------------------
Żona, osoba przeważnie płci żeńskiej, mieszkająca razem z mężem i według pewnych źródeł notorycznie utrudniająca mu życie.

Cechy charakterystyczne.
-----------------------------

* częste działania chaotyczno- histeryczne
*łzawe reakcje mające charakter obronny bądź napastliwy
* niemoc seksualna na widok męża

Część sterująca.
-------------------

W główce typowej żony znajdujemy:
*generator bólu głowy
*buty
*gadanie,gadanie, gadanie
*centrum kontroli przebiegu akcji seriali brazylijskich,
*świecidełka , diament, biżuteria
*ośrodek oceniania potrzeb do możliwości,
*zmysł odnajdowania twoich pieniędzy
*impulsywne kupowanie,
* daty i rocznice
*czyszczenie toalety
*inicjator popedu seksualnego
*orientacja przestrzenna i prowadzenie samochodu
*centrum kontroli plotek

Dodatkowe wyposażenie
------------------------------

Podczas nabycia żony, w komplecie otrzymujemy teściową. Dla bezpieczeństwa i spokoju radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej od domu/ sugerujemy inne miasto, a nawet drugi koniec świata/

Użycie
---------

Żonę można używać różnorodnie i zależy to od naszej wyobrażni/np. w niektórych plemionach afrykańskich, żony wykorzystywano w polowaniach- do wywabiania krokodyli z wody./ Panuje fałszywe przekonanie, że można używać żonę jako taniej siły roboczej; w domu, ogrodzie i na polu. Badania wykazały, że taka siła kosztuje nas fortunę, zdrowie a nierzadko i życie.

Technika bezpieczeństwa
-----------------------------

Jeśli spotka nas nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony, należy się mieć na baczności. Świadczy to o tym, że żona pragnie nas wykorzystać lub co gorsza, ma coś do ukrycia. Wykorzysta męża nie tak, jakby tego chciał, ale do uzupełnienia swojej garderoby, biżuteri itp. W przypadku histerii żony, należy oddalić się na bezpieczną odległość/ nie próbować naprawiać!- jest to niebezpieczne/Po upływie doby żona ulega samo-naprawieniu i możemy wrócić do domu.Opakowanie
--------------
Opakowanie

Powłoka żony nie mówi nic o jej zawartości i umiejętnościach, a nawet może wprowadzić w błąd. Niestety, zawartość poznajemy dopiero po nabyciu i nie możemy nic na to poradzić. Atrakcyjna powłoka może jednak bardzo cieszyć.

Zużycie
-------

Następuje natychmiast po zawarciu związku i prowadzi do zaskakującej metamorfozy.

Przed Ślubem                                 Żona

pachnie jak kwiatuszek  ----------- parzy jak pokrzywa
ćwierka jak wróbelek -------------   kracze jak wrona
urocza żabka -----     ---------------wstrętna ropucha
kusi---                            -------------- nie musi
obiecuje-----                        -----maltretuje
budzi pożądanie----                    budzi do roboty
niezwykle pociąga ----- wyciąga pieniądfze
robi oczko ---- podbija ślepia
pokazuje ząbki ----- szczerzy kły
otwiera usteczka------------- drze mordę
daje buzi------- wali po pysku
czarodziejka----- czarownica
skarb---- skarbonka

Serwis
---
Nie umiemy podpowiedzieć , gdzie i jak naprawić żonę. Nie polecamy takrze korzystania z usług fachowców/ listonosz, kominiarz/. Niestety, wymiana żony nie gwarantuje, że uzyskamy lepszy model.

Z instrukcją powyższą powinien zapoznać się każdy, kto nie posiada żony, aby mógł przemyśleć czy jest mu rzeczywiście potrzebna, Jeśli tak, to chociaż uniknie rozczarowań.

Ale się uśmiałam - widać czysto męski podejście
 teraz poproszę o instrukcję obsługi męża

...  hahahaha .... po tylu latach takie wnioski ? no tak, teraz to już nawet nie pomogą prawa konsumenta ...

oj tak - Lajan gwarancję na żonę utracił jakiś czas temu...

Lajan, Ty chyba żony do kompa nie dopuszczasz, ????????????

Ale by mu dała , jak by wiedziała, co też jej Lajanek wypisuje....
jasia

No pięknie, kto by pomyślał, że Lajan takie rzeczy wypisuje hahaha, nie dopuszcze męża do kompa bo jeszcze w głowie się jemu poprzewraca, wystarczy że dostanie podanie na wyjście z kumplami pozdrawiam dankarz