1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości a użytkownik po wypróżnieniu powinien być zadowolony. 2. Do muszli nie wrzucamy podpasek, niedopałków, szmat, resztek posiłków konsumowanych w toalecie. 3. Na muszlę klozetową nie wchodzimy nogami, lecz siadamy wygodnie całym ciężarem ciała tak, aby pośladki całkowicie przylegały do deski klozetowej. 4. Po przybraniu pozycji siedzącej należy wyprostować tułów, przy czym środek ciężkości ze stóp przenieść na pośladki, symetrycznie względem osi podłużnej muszli klozetowej. 5. Aby nie zabrudzić deski klozetowej lub posadzki, kał oddawać celując w środek muszli. 6, Przy oddawaniu moczu, narząd moczowy przytrzymać ręką i kierować strumieniem jak sikawką strażacką w kierunku środka muszli. 7. Po oddaniu kału podetrzeć się ruchem posuwistym w jednym kierunku używając do tego celu papieru toaletowego. 8. Spłukać muszlę! Jeśli skuteczność spłukania będzie za mała, nie popychać ręką - do przywracania czystości wnętrza muszli klozetowej służy szczotka! 9. Szczotkę klozetową / w razie potrzeby/ należy ująć za trzonek, a jej drugą stroną wymyć wnętrze muszli. 10. Zapewnia się wszystkich korzystających z toalety, że trzonek szczotki klozetowej nie parzy, nie gryzie, nie pozostawia żadnych śladów ani w żaden inny sposób nie szkodzi użytkownikowi. 11. Szczotkę należy odłożyć na miejsce w stanie w jakim była przed użyciem, bez dodatkowych dekoracji. 12. Nie trzaskać klapą! Toaleta to nie fortepian.
W/w czynności są absolutnie proste i jest je w stanie wykonać na pewno każdy korzystający z toalety.
Życzymy wielu pomyślnych wypróżnień.
Instrukcja powinna się przydać. A więc do wypróżnień.
Podtekstu nie ma, ale w miejscach publicznych może się przydać. Wystarczy wydrukować. A jak wyglądają te miejsca publiczne to się niejeden użytkownik przekonał.
Hi, uśmiałam się... Zastanawia mnie tylko celowość takiej instrukcji... No bo jak już człowiek znajduje się w takiej publicznej toalecie- to raczej jest to sytuacja nagła... Czy jest wtedy czas na czytanie tak długiej instrukcji?
Mnie tam nie jest niedobrze... A co do durnia- mam pewne podejrzenia, hi... Widziałam instrukcje sanepidu- np mycia rak i takie tam... Zawsze wtedy mi sie przypomina taki kawał " Ile ruchów potrzeba, zeby schowac zyrafę do lodówki?" Odp- 3- otworzyć lodówkę- włozyć zyrafę- zamkąc lodówkę"... A ile ruchów trzeba wykonac, zęby schowac słonia do lodówki?" - nie, nie 3 ... Trzeba wykonać więcej ruchów- otworzyć lodówke- wyjąc zyrafę- schować słonia- zamknac lodówkę" :D
Do tego rodzaju "instrukcji" zaliczam te, hi I bardzo mnie smieszy....
Może zaproponujmy konkurs? Niech kazdy wymyśli jakąś instrukcję, hi biorąc pod uwage, ze ludzie są rózni, i że moga potem nasyłąc nieprzyjemnych ludzi- bo nikt im nie powiedział, zę swieczki nie można palic, jak się idzie na 3 godziny do koscioła...i że to skutkuje nieprzyjemnymi zdarzeniami w stylu spalenia się salonu... Bo mnie np jedna klientka pozwała do sądu, argumentując tym, ze nie podałam informacji na stroiku, że nie nalezy palącej sie świcy pozostawić bez nadzoru... :D
A tam... jak ktos chce, to napisze, ja się najwyżej pośmieję... :) Jak cos wymyślę, to tez napisze i tez się pośmieję :) A co mi tam... A jak nikt nic nie napisze- to sobie przeczyatm jeszcze raz instrukcję zamieszczoną na poczatku- i tez sie pośmieję :D A potem poczytam lubemu i tez się pośmieję...
Nie ma się co przejmować...
Przykro Ci Lajan?Trza przytulić? Bo jakby co- to ja zawsze... Bardzo fajna instrukcja...
wymisliłam ogólna instrukcję przytulania, teraz pędze do roboty, jak wrócę, to ją przybliże. Dodam, ze instrukcja jest ogólna, poszczególne przypadki nadają się do modyfikacji, tak, ze myślę, ze nie będzie problemu...
Zanim przystąpimy do właściwej czynności przytulania, nalezy ocenić stopień przykrości, w jakiej znajduje się osobnik, mający zostać poddany czynności przytulania.
Czynnością, którą nalezy wykonac przed, jest równiez ocenia stopnia zazyłości z osobnikiem mającym zostać poddany procedurze przytuleni.
Biorąc pod uwagędwa powyższe, można przystąpić do czynności zasadniczych. I tak:
Przystępując do zasadniczych czynności nalezy przyjac postawę pełną empatii, przyoblec zachęcający serdeczny uśmiech na twarz. Następnie: Stopień zażyłości- niewielki stan przykrości- niewielki 1.Nalezy stanąć twarzą do osobnika mającego zostać poddanego czynności przytulania ( dalej zwanym OMZPCP), w pozycji wyprostowanej. 2. wyciągnąc prawą rękę 3. ugiąć ją lekko w łokciu 4. delikatnym ruchem dotknąć ramienia OMZPCP 5. niezbyt mocno ścisnąć palcami 6. cofnąć rękę 7. popatrzeć w oczy w celu oceny, czy przedsięwzięte srodki są wystarczajace
Stopień zazyłości- większy, stan przykrości umiarkowany 1 Należy stanąć twarzą do OMZPCP, 2 wyciagnąć prawą rękę 3odwrócić ją, tak OMZPCP widział wnętrze dłoni 4.Połozyć własną dłon na wierzch dłoni OMZPCP 5. delikatnie ścisnąć 6. cofnąć rękę 7. popatrzećw oczy w celu oceny, czy przedsięwzięte srodki są wystarczające
Duzy stopień zażyłości, ogromny stan przykrości 1. stanąć twarzą do OMZPCP, przybrać postawę wyprostowaną 2. wyciągnąc oba przedramiona 3. zadbać o to, bo OMZPCP widział wnętrzed łoni 4. wyciągniete przedramiona lekko ugiąć w łokciach 5. objąc OMZPCP, jednocześnie kierując wlasną twarz w bok 6.Chwilę trwać ( w tym momencie można procedurę wzobacić o łagodne ruchy głaskające plecy OMZPCP) 7. opucić ręce, odsunąc się 8. popatrzeć w oczy w celu oceny, czy przedsięwzięte środki są wystarczające. Gdyby okazały się niewystarczające czynnośc powtarzać aż do skutku.
Wiesz co, jednak dobrze, że jeżdzisz z kimś Właściwym, po takim przytulaniu to jedna z fraszek Mistrza Jana przychodzi na myśl...tu lekka przeróbka:"..gdy mnie przytula ładna dziewczyna to zaraz Amor łuk mój mi napina". Pychol Janek
Świetne - hi hi hi :))) Gratuluję pomysłowości :) Jeżeli jeszcze wspomniana instrukcja mycia rąk wisi w pewnej instytucji - to jutro postaram się pstryknąć zdjęcie i wieczorem , po powrocie z pracy "" upublicznię "" oną :)))))))))))
Kiedys pracowalam w zakladzie fryzjerskim i mielismy koedukacyjna lazienke, w ktorej ktos wywiesil katke. W wolnym tlumaczeniu brzmialo to mniej wiecej tak: "Kobieto nie zapomnij wytrzec te ostatnia krople z deski" "Mezczyzno patrz gdzie celujesz...on jest mniejszy niz ci sie wydaje"
Forum
Najnowsze przepisy
Ostatnie artykuły
Najnowsze galerie
Najnowsze filmy
Ostatnio na forum
Ostatnie komentarze
Tagi
Toalety
1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości a użytkownik po wypróżnieniu powinien być zadowolony.
2. Do muszli nie wrzucamy podpasek, niedopałków, szmat, resztek posiłków konsumowanych w toalecie.
3. Na muszlę klozetową nie wchodzimy nogami, lecz siadamy wygodnie całym ciężarem ciała tak, aby pośladki
całkowicie przylegały do deski klozetowej.
4. Po przybraniu pozycji siedzącej należy wyprostować tułów, przy czym środek ciężkości ze stóp przenieść na pośladki,
symetrycznie względem osi podłużnej muszli klozetowej.
5. Aby nie zabrudzić deski klozetowej lub posadzki, kał oddawać celując w środek muszli.
6, Przy oddawaniu moczu, narząd moczowy przytrzymać ręką i kierować strumieniem jak sikawką strażacką w kierunku środka muszli.
7. Po oddaniu kału podetrzeć się ruchem posuwistym w jednym kierunku używając do tego celu papieru toaletowego.
8. Spłukać muszlę! Jeśli skuteczność spłukania będzie za mała, nie popychać ręką - do przywracania czystości wnętrza muszli
klozetowej służy szczotka!
9. Szczotkę klozetową / w razie potrzeby/ należy ująć za trzonek, a jej drugą stroną wymyć wnętrze muszli.
10. Zapewnia się wszystkich korzystających z toalety, że trzonek szczotki klozetowej nie parzy, nie gryzie, nie pozostawia żadnych
śladów ani w żaden inny sposób nie szkodzi użytkownikowi.
11. Szczotkę należy odłożyć na miejsce w stanie w jakim była przed użyciem, bez dodatkowych dekoracji.
12. Nie trzaskać klapą! Toaleta to nie fortepian.
W/w czynności są absolutnie proste i jest je w stanie wykonać na pewno każdy korzystający z toalety.
Życzymy wielu pomyślnych wypróżnień.
Instrukcja powinna się przydać. A więc do wypróżnień.
tj jakis podtekst??? hmmm bo jakos mi tak doglowy przyszlo ze jest :) nie ma to jak nauka przed zlotem w otominie :) hahahaha :)
Ciekawe skąd, z jakiej instytucji, pochodzi ta instrukcja.;-)))
Podtekstu nie ma, ale w miejscach publicznych może się przydać. Wystarczy wydrukować. A jak wyglądają te miejsca publiczne to się niejeden użytkownik przekonał.
Hi, uśmiałam się...
Zastanawia mnie tylko celowość takiej instrukcji...
No bo jak już człowiek znajduje się w takiej publicznej toalecie- to raczej jest to sytuacja nagła... Czy jest wtedy czas na czytanie tak długiej instrukcji?
A sam to wymyśliłeś?
Czy skopiowałes skądś?
Skopiowałem, wisi w pewnej instytucji. Nazwy nie będę wymieniał.
Chyba wiem w jakiej ...
Na pewno nie w Pałacu ... tam nie każdy ma dostęp ...
Feeeee...ale niesmaczne, aż przy czytaniu robi się niedobrze. Co to za dureń to wymyślił....
Bahus
Jeść to mniam, a kupka to be?
Mnie tam nie jest niedobrze...
A co do durnia- mam pewne podejrzenia, hi...
Widziałam instrukcje sanepidu- np mycia rak i takie tam...
Zawsze wtedy mi sie przypomina taki kawał " Ile ruchów potrzeba, zeby schowac zyrafę do lodówki?" Odp- 3- otworzyć lodówkę- włozyć zyrafę- zamkąc lodówkę"... A ile ruchów trzeba wykonac, zęby schowac słonia do lodówki?" - nie, nie 3 ... Trzeba wykonać więcej ruchów- otworzyć lodówke- wyjąc zyrafę- schować słonia- zamknac lodówkę" :D
Do tego rodzaju "instrukcji" zaliczam te, hi
I bardzo mnie smieszy....
Agik, jesteś wielka. Nareszcie ktoś z poczuciem humoru.
hi, naczytałam sie róznych instrukcji...
np: " nie wkałdać rozgrzanego żelazka do gorącego piekarnika" :D
Albo- mistrzostwo świata ( z progamu MdM- był kiedyś taki) skład sztucznego miodu- woda, cukier, sztuczne pszczoły... :D :D :D
Uśmiałem się zdrowo. Może jakiś ponurak też wstawi ciekawą instrukcję użytkowania czegoś tam.
Niech kazdy wymyśli jakąś instrukcję, hi biorąc pod uwage, ze ludzie są rózni, i że moga potem nasyłąc nieprzyjemnych ludzi- bo nikt im nie powiedział, zę swieczki nie można palic, jak się idzie na 3 godziny do koscioła...i że to skutkuje nieprzyjemnymi zdarzeniami w stylu spalenia się salonu...
Bo mnie np jedna klientka pozwała do sądu, argumentując tym, ze nie podałam informacji na stroiku, że nie nalezy palącej sie świcy pozostawić bez nadzoru... :D
Liczysz na to, że w tym temacie ponuracy coś napiszą?
A tam... jak ktos chce, to napisze, ja się najwyżej pośmieję... :)
Jak cos wymyślę, to tez napisze i tez się pośmieję :)
A co mi tam...
A jak nikt nic nie napisze- to sobie przeczyatm jeszcze raz instrukcję zamieszczoną na poczatku- i tez sie pośmieję :D
A potem poczytam lubemu i tez się pośmieję...
Nie ma się co przejmować...
Przykro Ci Lajan?Trza przytulić? Bo jakby co- to ja zawsze...
Bardzo fajna instrukcja...
Czy jesteś w posiadaniu instrukcji przytulania lajana? Mnie szybciej przeskoczysz niż obiegniesz hahahahahaha
Spoko... Potrzeba matką wynalazków!!!! Obejrzymy, pomyślimy, wypracujemy modus operandi... a instrukcję się machnie na kolanie ;))
jak bedzie trza...
wymisliłam ogólna instrukcję przytulania, teraz pędze do roboty, jak wrócę, to ją przybliże.
Dodam, ze instrukcja jest ogólna, poszczególne przypadki nadają się do modyfikacji, tak, ze myślę, ze nie będzie problemu...
Miłego dnia!!!
INSTRUKCJA PRZYTULANIA
Zanim przystąpimy do właściwej czynności przytulania, nalezy ocenić stopień przykrości, w jakiej znajduje się osobnik, mający zostać poddany czynności przytulania.
Czynnością, którą nalezy wykonac przed, jest równiez ocenia stopnia zazyłości z osobnikiem mającym zostać poddany procedurze przytuleni.
Biorąc pod uwagędwa powyższe, można przystąpić do czynności zasadniczych.
I tak:
Przystępując do zasadniczych czynności nalezy przyjac postawę pełną empatii, przyoblec zachęcający serdeczny uśmiech na twarz.
Następnie:
Stopień zażyłości- niewielki stan przykrości- niewielki
1.Nalezy stanąć twarzą do osobnika mającego zostać poddanego czynności przytulania ( dalej zwanym OMZPCP), w pozycji wyprostowanej.
2. wyciągnąc prawą rękę
3. ugiąć ją lekko w łokciu
4. delikatnym ruchem dotknąć ramienia OMZPCP
5. niezbyt mocno ścisnąć palcami
6. cofnąć rękę
7. popatrzeć w oczy w celu oceny, czy przedsięwzięte srodki są wystarczajace
Stopień zazyłości- większy, stan przykrości umiarkowany
1 Należy stanąć twarzą do OMZPCP,
2 wyciagnąć prawą rękę
3odwrócić ją, tak OMZPCP widział wnętrze dłoni
4.Połozyć własną dłon na wierzch dłoni OMZPCP
5. delikatnie ścisnąć
6. cofnąć rękę
7. popatrzećw oczy w celu oceny, czy przedsięwzięte srodki są wystarczające
Duzy stopień zażyłości, ogromny stan przykrości
1. stanąć twarzą do OMZPCP, przybrać postawę wyprostowaną
2. wyciągnąc oba przedramiona
3. zadbać o to, bo OMZPCP widział wnętrzed łoni
4. wyciągniete przedramiona lekko ugiąć w łokciach
5. objąc OMZPCP, jednocześnie kierując wlasną twarz w bok
6.Chwilę trwać ( w tym momencie można procedurę wzobacić o łagodne ruchy głaskające plecy OMZPCP)
7. opucić ręce, odsunąc się
8. popatrzeć w oczy w celu oceny, czy przedsięwzięte środki są wystarczające. Gdyby okazały się niewystarczające czynnośc powtarzać aż do skutku.
Wiesz co, jednak dobrze, że jeżdzisz z kimś Właściwym, po takim przytulaniu to jedna z fraszek Mistrza Jana przychodzi na myśl...tu lekka przeróbka:"..gdy mnie przytula ładna dziewczyna to zaraz Amor łuk mój mi napina".
Pychol
Janek
Doskonale, duży stopień zażyłości i proszę o przytulanie. Na Amora będę uważał. hahahahahaha
jeju!!! jestem pod wrazeniem!!!
Tylko prawdziwy mężczyzna jest w stanie się przyznać do takich potrzeb!!!
Doceniam i przytulam z całego serca...hi
Świetne - hi hi hi :)))
Gratuluję pomysłowości :)
Jeżeli jeszcze wspomniana instrukcja mycia rąk wisi w pewnej instytucji -
to jutro postaram się pstryknąć zdjęcie i wieczorem , po powrocie z pracy "" upublicznię "" oną :)))))))))))
Pozdrawiam - Elek
I znowu usmialam sie do lez,,,,hihihi, doskonale przytulanie:)))
Kiedys pracowalam w zakladzie fryzjerskim i mielismy koedukacyjna lazienke, w ktorej ktos wywiesil katke. W wolnym tlumaczeniu brzmialo to mniej wiecej tak:
"Kobieto nie zapomnij wytrzec te ostatnia krople z deski"
"Mezczyzno patrz gdzie celujesz...on jest mniejszy niz ci sie wydaje"
Panowie i Panie, miejcie kulturę, siadajcie na deskę i walcie w dziurę.