1. Dowiedz się gdzie Twój szef robi zakupy i kupuj dokładnie takie same ubrania jak on. Metoda szczególnie skuteczna, gdy przełożony jest odmiennej płci. 2. Wyślij wszystkim pracownikom w firmie e-mail o tym co robisz. Na przykład, "Jeśli ktoś mnie potrzebuje, jestem u szefa." 3. Zawieś nad biurkiem moskitierę. 4. Poproś administratora o zmianę adresu e-mail na inny bardziej 'malowniczy'. Na przykład, czterej_muszkieterowie_i_pies@TwojaFirma.com.pl. 5. Za każdym razem, kiedy ktoś poprosi Ciebie o przysługę zapytaj czy chce do tego frytki. 6. Zorganizuj w czasie przerwy na śniadanie grupowy pokaz tańca z krzesłami. 7. Wyślij wszystkim pilny e-mail informujący o darmowych pączkach w kantynie. Kiedy usłyszysz ruch na korytarzu i po chwili zawiedzione głosy, że to nieprawda, wyciągnij się wygodnie z fotelu, pogłaskaj po brzuchu i powiedz rozmarzony, "Kto pierwszy, ten lepszy." 8. Odpowiadaj na wszystkie propozycje, "Rozumiem, że to jest Twoje zdanie." 9. Rozpoczynaj wszystkie swoje wypowiedzi, "Jak mawia moja urocza sąsiadka". 10. Zrezygnuj z interpunkcji w dokumentach. 11. Wsypuj przez 3 tygodnie kawę bezkofeinową do automatu do parzenia kawy. Po wyleczeniu wszystkich z uzależnienia od kofeiny, wsyp do maszyny ekstramocne espresso. 12. Jeśli pozwala na to pogoda, zamiast normalnego chodu stosuj krok łyżwowy. 13. Pytaj ludzi jakiej są płci. 14. Czas przerwy śniadaniowej spędzaj w samochodzie na firmowym parkingu. Kieruj suszarkę do włosów w stronę wjeżdżających aut (nie musi być włączona) i notuj kto zmniejsza prędkość.
OBJAWY UZALEŻNIENIA OD INTERNETU
1. Budzisz się o 3-ej w nocy, idziesz do kibla odlać się i wracając do łóżka sprawdzasz, czy nie ma do ciebie nowych e-maili. 2. Nosisz tatuaż z napisem "To ciało najlepiej oglądać za pomocą Netscape 3.0 lub nowszego". 3. Zostajesz dwa lata dłużej na uczelni, żeby mieć darmowy dostęp do Internetu. 4. Kiedy wyłączasz modem, ogrania cię dziwne uczucie, jakbyś wyciągał wtyczkę z kogoś najbliższego twemu sercu. 5. Całą podróż spędzasz z laptopem na kolanach, podczas gdy twoje dziecko siedzi w bagażniku samochodu. 6. Używasz "śmieszków" w zwykłych listach. 7. Padł ci dysk i nie zalogowałeś się od dwóch godzin. Wściekasz się, w końcu podnosisz słuchawkę i ręcznie wybierasz numer swojego providera. Próbujesz zabuczeć, żeby nawiązać połączenie z modemem. Udaje się.
Dzień 1. Dzisiaj świętowaliśmy 25 rocznicę naszego ślubu. W sumie świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
Dzień 2. Dziś wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem i, że chce, abym dowiedziała się o tym pierwsza. Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam?
Dzień 3. To małżeństwo przeżywa poważne kłopoty. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby !!!
Dzień 4. Zdarzył się cud! Jest coś, co nam pomoże! Viagra! Powiedziałam mu, że jeśli zażyje Viagrę, wszystko będzie tak, jak w naszą noc poślubną. Myślę, że zadziała. Zamieniłam mu Prozac na Viagrę, spodziewając się podnieść nie tylko jego nastrój.
Dzień 5. Błogość! Absolutna błogość!
Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdy ciągle to robimy. )
Dzień 7. Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Na przykład wczoraj w mięsnym sklepowa mówiła coś na temat grubej kiełbasy, a Zdzisław wziął to do siebie. Muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam tak szczęśliwa.
Dzień 8. Sądzę, że wziął zbyt dużo przez weekend. Zamiast skosić trawnik, eksperymentował z "nowym przyjacielem" jako wykrywaczem kłamstw. Jestem już trochę obolała.
Dzień 9. Nie miałam kiedy napisać. Mógłby mnie dopaść......
Dzień 10. Dobra, przyznaję się. Ukrywam się. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Co mam robić? Czuję się kompletnie załamana...
Dzień 11. Żyję z czymś w rodzaju skrzyżowania Murzyna z wiertarką udarową. Obudziłam się dzisiaj rano dosłownie przyklejona do łóżka.. Nawet pachy mnie bolały. On jest kompletną świnią.
Dzień 12. Żałuję, że nie jest homoseksualistą. Nie robię makijażu, przestałam czyścić zęby, ba, nawet już się nie myję. To na nic. Nadal przychodzi! Nawet ziewanie stało się niebezpieczne...
Dzień 13. Zawsze gdy zamykam oczy, Zdzisław podstępnie atakuje! To jak pójście do łóżka z pędzącym pociskiem. Ledwie chodzę. Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
Dzień 14. Zrobiłam już chyba wszystko, by przystopował. Nic nie skutkuje. Nawet zaczęłam ubierać się jak zakonnica, ale wydaje mi się, że jest jakby jeszcze bardziej napalony. Pomocy!
Dzień 15. Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele w ogóle już nas nie odwiedzają. Ubiegłej nocy powiedziałam mu "pieprz się" i zrobił to.
Dzień 16. Drań zaczął narzekać na bóle głowy. Mam nadzieję, że "duża rzecz" wreszcie eksploduje. Zasugerowałam mu odstawienie Viagry i zażywanie Prozac'u.
Dzień 17. Podmieniłam pigułki ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... O matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!
Dzień 18. Wrócił na Prozac. Kawał lenia, przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce i oczekuje, bym mu gotowała, sprzątała, podawała piwo, prasowała koszule...
Nooooo !!!, nauki wynikające z powyższego są dobre, albo może tylko dobre ?...No tak... ale można przypuszczać, że jednak nie są na tyle dobre aby były naprawdę "dobre". Cóż... "viagrość" może przychylić ...ale również (i to wynika z Twojego postu) przekornie odchylić....Nie ma siły....albo właściwie jest ...ale jeżeli jest to może być tylko nadprzyrodzona...chociaż właściwie cóż viagra może mieć wspólnego z nadprzyrodzeniem? Niewiele...a jeśli już, to co najwyżej może w jakiś tam sposób wpływać na męskie przyrodzenie. I tu właśnie widać do czego viagra jest zdolna. Myślę, że właśnie tak i tylko tak należy postrzegać to zjawisko... Bahus
Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn - szkolenie otwarte -
Tematy zajęć: 1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym 2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów 3. Ty też możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko) 4. I ty możesz prasować 5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie 6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów 7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw - Ty a elektryczność 8. Nowocześni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku 9. Szkoła przetrwania I - smażenie jajka sadzonego 10. Szkoła przetrwania II - mycie podłogi w łazience 11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczną klęską 12. Ty: słaba płeć 13. Powody dla których zakłada się nową rolkę papieru w toalecie gdy poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami) 14. Techniki walki ze snem po stosunku 15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo że by sie chciało? 16. Jak opuszczać deskę klozetową - krok po kroku 17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem 18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i propozycje 19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu 20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu bąka 21. Prawdziwi mężczyźni też pytają przechodniów o drogę gdy się zgubią 22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka 23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa 24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudną bieliznę 25. Pralka. Wielka nieznajoma 26. Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania 27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach 28. Ćwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki 29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń 30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli) 31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku 32. Jak rozmawiać z partnerką bez podnoszenia głosu
Uwaga: Do jednej grupy przyjmowanych będzie maksymalnie 10 osób ze względu na trudną tematykę i doświadczenie, że osobom chcącym zaliczyć kurs prowadzący muszą udzielać korepetycji w celu przyswojenia materiału
Ale żeby panowie nie czuli się pokrzywdzeni, jest i druga strona medalu: Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...
Ważne też są cechy osobowości. Należy być : 1.. sympatycznym 2.. wysportowanym ale 3.. inteligentnym ale 4.. silnym 5.. kulturalnym ale 6.. twardym ale 7.. łagodnym 8.. czułym ale 9.. zdecydowanym ale 10.. romantycznym ale 11.. męskim 12.. dowcipnym i 13.. wesołym ale 14.. poważnym i 15.. dystyngowanym 16.. odważnym ale 17.. misiem ale 18.. energicznym 19.. zapobiegawczym 20.. kreatywnym 21.. pomysłowym 22.. zdolnym ale 23.. skromnym i 24.. wyrozumiałym 25.. eleganckim ale 26.. stanowczym 27.. ciepłym ale 28.. zimnym ale 29.. namiętnym 30.. tolerancyjnym ale 31.. zasadniczym i 32.. honorowym i 33.. szlachetnym ale 34.. praktycznym i 35.. pragmatycznym 36.. praworządnym ale 37.. gotowym zrobić dla niej wszystko [ np. skok na bank ] czyli 38.. zdesperowanym [ z miłości ] ale 39.. opanowanym 40.. szarmanckim ale 41.. stałym i 42.. wiernym 43.. uważnym ale 44.. rozmarzonym ale 45.. ambitnym 46.. godnym zaufania i 47.. szacunku 48.. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49.. wypłacalnym.
Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby : a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
B. ważne jest aby nie zapominać jej : 1.. urodzin 2.. imienin 3.. daty ślubu 4.. daty pierwszego pocałunku 5.. okresu 6.. wizyty u stomatologa 7.. rocznic 8.. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym.
Ponieważ : Mężczyzna potrzebuje : 1.. seksu i 2.. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!
Forum
Najnowsze przepisy
Ostatnie artykuły
Najnowsze galerie
Najnowsze filmy
Ostatnio na forum
Ostatnie komentarze
Tagi
Jak wyróżnić się w pracy
1. Dowiedz się gdzie Twój szef robi zakupy i kupuj dokładnie takie
same ubrania jak on. Metoda szczególnie skuteczna, gdy przełożony jest
odmiennej płci.
2. Wyślij wszystkim pracownikom w firmie e-mail o tym co robisz. Na
przykład, "Jeśli ktoś mnie potrzebuje, jestem u szefa."
3. Zawieś nad biurkiem moskitierę.
4. Poproś administratora o zmianę adresu e-mail na inny bardziej
'malowniczy'. Na przykład,
czterej_muszkieterowie_i_pies@TwojaFirma.com.pl.
5. Za każdym razem, kiedy ktoś poprosi Ciebie o przysługę zapytaj czy
chce do tego frytki.
6. Zorganizuj w czasie przerwy na śniadanie grupowy pokaz tańca z krzesłami.
7. Wyślij wszystkim pilny e-mail informujący o darmowych pączkach w
kantynie. Kiedy usłyszysz ruch na korytarzu i po chwili zawiedzione
głosy, że to nieprawda, wyciągnij się wygodnie z fotelu, pogłaskaj po
brzuchu i powiedz rozmarzony, "Kto pierwszy, ten lepszy."
8. Odpowiadaj na wszystkie propozycje, "Rozumiem, że to jest Twoje zdanie."
9. Rozpoczynaj wszystkie swoje wypowiedzi, "Jak mawia moja urocza sąsiadka".
10. Zrezygnuj z interpunkcji w dokumentach.
11. Wsypuj przez 3 tygodnie kawę bezkofeinową do automatu do parzenia
kawy. Po wyleczeniu wszystkich z uzależnienia od kofeiny, wsyp do
maszyny ekstramocne espresso.
12. Jeśli pozwala na to pogoda, zamiast normalnego chodu stosuj
krok łyżwowy.
13. Pytaj ludzi jakiej są płci.
14. Czas przerwy śniadaniowej spędzaj w samochodzie na firmowym
parkingu. Kieruj suszarkę do włosów w stronę wjeżdżających aut (nie
musi być włączona) i notuj kto zmniejsza prędkość.
OBJAWY UZALEŻNIENIA OD INTERNETU
1. Budzisz się o 3-ej w nocy, idziesz do kibla odlać się i wracając do łóżka sprawdzasz, czy nie ma do ciebie nowych e-maili.
2. Nosisz tatuaż z napisem "To ciało najlepiej oglądać za pomocą Netscape 3.0 lub nowszego".
3. Zostajesz dwa lata dłużej na uczelni, żeby mieć darmowy dostęp do Internetu.
4. Kiedy wyłączasz modem, ogrania cię dziwne uczucie, jakbyś wyciągał wtyczkę z kogoś najbliższego twemu sercu.
5. Całą podróż spędzasz z laptopem na kolanach, podczas gdy twoje dziecko siedzi w bagażniku samochodu.
6. Używasz "śmieszków" w zwykłych listach.
7. Padł ci dysk i nie zalogowałeś się od dwóch godzin. Wściekasz się, w końcu podnosisz słuchawkę i ręcznie wybierasz numer swojego providera. Próbujesz zabuczeć, żeby nawiązać połączenie z modemem. Udaje się.
Pamiętnik żony Viagrożercy
Dzień 1. Dzisiaj świętowaliśmy 25 rocznicę naszego ślubu. W sumie świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
Dzień 2. Dziś wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem i, że chce, abym dowiedziała się o tym pierwsza. Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam?
Dzień 3. To małżeństwo przeżywa poważne kłopoty. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby !!!
Dzień 4. Zdarzył się cud! Jest coś, co nam pomoże! Viagra! Powiedziałam mu, że jeśli zażyje Viagrę, wszystko będzie tak, jak w naszą noc poślubną. Myślę, że zadziała. Zamieniłam mu Prozac na Viagrę, spodziewając się podnieść nie tylko jego nastrój.
Dzień 5. Błogość! Absolutna błogość!
Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdy ciągle to robimy. )
Dzień 7. Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Na przykład wczoraj w mięsnym sklepowa mówiła coś na temat grubej kiełbasy, a Zdzisław wziął to do siebie. Muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam tak szczęśliwa.
Dzień 8. Sądzę, że wziął zbyt dużo przez weekend. Zamiast skosić trawnik, eksperymentował z "nowym przyjacielem" jako wykrywaczem kłamstw. Jestem już trochę obolała.
Dzień 9. Nie miałam kiedy napisać. Mógłby mnie dopaść......
Dzień 10. Dobra, przyznaję się. Ukrywam się. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Co mam robić? Czuję się kompletnie załamana...
Dzień 11. Żyję z czymś w rodzaju skrzyżowania Murzyna z wiertarką udarową. Obudziłam się dzisiaj rano dosłownie przyklejona do łóżka.. Nawet pachy mnie bolały. On jest kompletną świnią.
Dzień 12. Żałuję, że nie jest homoseksualistą. Nie robię makijażu, przestałam czyścić zęby, ba, nawet już się nie myję. To na nic. Nadal przychodzi! Nawet ziewanie stało się niebezpieczne...
Dzień 13. Zawsze gdy zamykam oczy, Zdzisław podstępnie atakuje! To jak pójście do łóżka z pędzącym pociskiem. Ledwie chodzę. Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
Dzień 14. Zrobiłam już chyba wszystko, by przystopował. Nic nie skutkuje. Nawet zaczęłam ubierać się jak zakonnica, ale wydaje mi się, że jest jakby jeszcze bardziej napalony.
Pomocy!
Dzień 15. Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele w ogóle już nas nie odwiedzają. Ubiegłej nocy powiedziałam mu "pieprz się" i zrobił to.
Dzień 16. Drań zaczął narzekać na bóle głowy. Mam nadzieję, że "duża rzecz" wreszcie eksploduje. Zasugerowałam mu odstawienie Viagry i zażywanie Prozac'u.
Dzień 17. Podmieniłam pigułki ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... O matko!!! Znów
tu idzie!!!!!!!!!!!
Dzień 18. Wrócił na Prozac. Kawał lenia, przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce i oczekuje, bym mu gotowała, sprzątała, podawała piwo, prasowała koszule...
Błogość. Absolutna błogość!!!
dawno nic mnie tak nie uśmiało.
Nooooo !!!, nauki wynikające z powyższego są dobre, albo może tylko dobre ?...No tak... ale można przypuszczać, że jednak nie są na tyle dobre aby były naprawdę "dobre". Cóż... "viagrość" może przychylić ...ale również (i to wynika z Twojego postu) przekornie odchylić....Nie ma siły....albo właściwie jest ...ale jeżeli jest to może być tylko nadprzyrodzona...chociaż właściwie cóż viagra może mieć wspólnego z nadprzyrodzeniem? Niewiele...a jeśli już, to co najwyżej może w jakiś tam sposób wpływać na męskie przyrodzenie. I tu właśnie widać do czego viagra jest zdolna. Myślę, że właśnie tak i tylko tak należy postrzegać to zjawisko...
Bahus
Śmiech to zdrowie - dobre to jest .
Świetne
Kurs przysposobienia do życia w społeczeństwie dla mężczyzn
- szkolenie otwarte -
Tematy zajęć:
1. Jak pracować nad własnym ograniczeniem umysłowym
2. Dlaczego nie ma nic złego w dawaniu kwiatów
3. Ty też możesz siedzieć obok kierowcy (i to cichutko)
4. I ty możesz prasować
5. Zadbaj o piękno swoich stóp - jak obcinać sobie paznokcie
6. Jak się napełnia kostkarkę (lub woreczki) do lodu - z pokazem slajdów
7. Zalety oddawania zepsutych urządzeń elektrycznych do punktu napraw - Ty a elektryczność
8. Nowocześni rodzice: zadanie, które nie kończy się na stosunku
9. Szkoła przetrwania I - smażenie jajka sadzonego
10. Szkoła przetrwania II - mycie podłogi w łazience
11. Przyznanie się do niewiedzy nie jest ostateczną klęską
12. Ty: słaba płeć
13. Powody dla których zakłada się nową rolkę papieru w toalecie gdy poprzednia się skończyła (ze slajdami i przykładami)
14. Techniki walki ze snem po stosunku
15. Techniki relaksacyjne i sposoby zaśnięcia mimo że by sie chciało?
16. Jak opuszczać deskę klozetową - krok po kroku
17. Pilot od telewizora - jak walczyć z uzależnieniem
18. Jak pozbyć się chęci wyglądania młodziej niż własny syn - triki i propozycje
19. Cel możliwy do osiągnięcia - jak ograniczyć spożycie alkoholu
20. Dlaczego nie należy odkrywać kołdry po puszczeniu bąka
21. Prawdziwi mężczyźni też pytają przechodniów o drogę gdy się zgubią
22. Twoja odzież (I) - jak składać spodnie. Zastosowanie wieszaka
23. Twoja odzież (II) - do czego służy szafa
24. Twoja odzież (III) - użycie kosza na brudną bieliznę
25. Pralka. Wielka nieznajoma
26. Krzesło i jego nieprawidłowe wykorzystanie jako wieszaka na ubrania
27. Czy można trafiać do sedesu? Ćwiczenia w grupach
28. Ćwiczenia nadgarstków - opróżnianie popielniczki
29. Rozwój zdolności motorycznych - mycie wnętrza garnka zmywakiem i płynem do naczyń
30. Wanna pełna włosów (czyli co należy zrobić po kąpieli)
31. Dolegliwości nocne i bezsenność, czyli dlaczego nie opłaca się jeść herbatników w łóżku
32. Jak rozmawiać z partnerką bez podnoszenia głosu
Uwaga: Do jednej grupy przyjmowanych będzie maksymalnie 10 osób ze względu na trudną tematykę i doświadczenie, że osobom chcącym
zaliczyć kurs prowadzący muszą udzielać korepetycji w celu przyswojenia materiału
Ale żeby panowie nie czuli się pokrzywdzeni, jest i druga strona medalu:
Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...
Należy tylko być :
1.. przyjacielem
2.. partnerem
3.. kochankiem
4.. bratem
5.. ojcem
6.. nauczycielem
7.. wychowawcą
8.. spowiednikiem
9.. powiernikiem
10.. kucharzem
11.. mechanikiem
12.. monterem
13.. elektrykiem
14.. szoferem
15.. tragarzem
16.. sprzątaczką
17.. stewardem
18.. hydraulikiem
19.. stolarzem
20.. modelem
21.. architektem wnętrz
22.. seksuologiem
23.. psychologiem
24.. psychiatrą
25.. psychoterapeutą.
Ważne też są cechy osobowości. Należy być :
1.. sympatycznym
2.. wysportowanym ale
3.. inteligentnym ale
4.. silnym
5.. kulturalnym ale
6.. twardym ale
7.. łagodnym
8.. czułym ale
9.. zdecydowanym ale
10.. romantycznym ale
11.. męskim
12.. dowcipnym i
13.. wesołym ale
14.. poważnym i
15.. dystyngowanym
16.. odważnym ale
17.. misiem ale
18.. energicznym
19.. zapobiegawczym
20.. kreatywnym
21.. pomysłowym
22.. zdolnym ale
23.. skromnym i
24.. wyrozumiałym
25.. eleganckim ale
26.. stanowczym
27.. ciepłym ale
28.. zimnym ale
29.. namiętnym
30.. tolerancyjnym ale
31.. zasadniczym i
32.. honorowym i
33.. szlachetnym ale
34.. praktycznym i
35.. pragmatycznym
36.. praworządnym ale
37.. gotowym zrobić dla niej wszystko [ np. skok na bank ] czyli
38.. zdesperowanym [ z miłości ] ale
39.. opanowanym
40.. szarmanckim ale
41.. stałym i
42.. wiernym
43.. uważnym ale
44.. rozmarzonym ale
45.. ambitnym
46.. godnym zaufania i
47.. szacunku
48.. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49.. wypłacalnym.
Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
B. ważne jest aby nie zapominać jej :
1.. urodzin
2.. imienin
3.. daty ślubu
4.. daty pierwszego pocałunku
5.. okresu
6.. wizyty u stomatologa
7.. rocznic
8.. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną
przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym.
Ponieważ :
Mężczyzna potrzebuje :
1.. seksu i
2.. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!