Rozmowy wolne i frywolne

Po 44 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
- Kochanie, 44 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód,
spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarnobiałym telewizorze, ale za
to, co noc spałem zcudowną 25-letnią dziewczyną.
Teraz mam dom za 500000 dolarów, samochód za 45000dolarów,
duże łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą.
Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy...

Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
-Kochanie! Znadz sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu
będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na
sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!

Czy Ty przypadkiem nie korzystasz z tego samego źródła co ja?

Ciekawe czy to źródełko ma dno..?

Nie pamiętam, czy to juz było
...otrzymane pocztą..
--------------
 *

super .. ale studencka jajecznica powala

Nie wiem, skąd to pochodzi. Dostałam w poczcie od znajomych, rozśmieszył mnie i Was też chciałam rozbawić . A teraz ciąg dalszy głupot z poczty internetowej:

Modlitwa dla zestresowanych Daj mi siłę do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić Odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować I mądrość, abym ukrył ciała tych, którzy mnie dzisiaj wkurwili. Poza tym spraw, abym uważał czy palce, Które przydeptuję dziś, nie są połączone z dupami, W które będę musiał włazić jutro. Pomóż mi dawać z siebie w pracy 100 % 12 % w poniedziałek 23 % we wtorek 40 % w środę 20 % w czwartek 5 % w piątek I pomóż mi pamiętać…. Kiedy mam naprawdę zły dzień i zdaje mi się, Że wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić, Niech nie zapomnę, że do zrobienia Smutnego grymasu potrzeba aż 42 mięśni, a tylko 4 Do wyprostowania środkowego palca i Powiedzenia im, że mogą mi skoczyć

...dobre!

odwracajac sytuacje to ona zostaje z tym bogactwem ,a mlodszych nie brakuje ;)

super brawo:))

> - Dlaczego Pan Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
> - Musiał zacząć od zera.
> - A dlaczego po stworzeniu kobiety Bóg już nic więcej nie zrobił?
> - Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!



> Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
> - Ładnie wyglądam?
> Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
> - Na razie tam nie wchodź.

> Dlaczego pajęczyca czarna wdowa zabija samca zaraz po
> kopulacji?
> Żeby powstrzymać go od chrapania

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka


Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Facet miał trzy przyjaciółki. Jednak tylko jedną mógł wybrać za żonę. Postanowił, więc każdej dać po 2000zł. Chciał sprawdzić co każda z nich z tym zrobi.
Pierwsza pobiegła od razu do fryzjera, kupiła sobie też nowe ciuchy. Przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
Druga kupiła mu zestaw Cyfra plus i kilka skrzynek piwa. Przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
Trzecia zainwestowała pieniądze, zarobiła więcej, zainwestowała znowu i znów zarobiła. I tak kilka razy. Dorobiła się majątku, przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
Po namyśle facet wybrał kobietę z większym biustem. Jaki z tego morał?
...że faceci w przeciwieństwie do kobiet nie lecą na kasę!

Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo, kupują w sklepie niegazowaną wodę mineralną i zaczynają sobie popijać.
- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - piją wodę !
Na to drugi mówi:
- Jak zwierzęta...

Liściki pewnego małżeństwa: Drogi Mężu, Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową,piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.. P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie! Twoja Była Małżonka. Droga Była Małżonko, W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było wyglądasz jak facet. Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso,musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się. P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem. Podpisano - Bogaty Jak Ch... i Wolny

Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę - No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz? - A wie Pani, chemię wykładam. - Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie? - W Biedronce... Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Stara ale jazda, absolutna rewelacja. Kochanie wygrałem w lotto. Jest nareszcie mi się udało. tyle lat grałem i nic. Aż do dzisiaj bo nie uwierzysz przeglądam kupon i JEEEEEEEST : sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie. Patrzy, a żona siedzi smutna na krześle i płacze jak bóbr. - Co się stało kochanie? - pyta Mama mi dzisiaj umarła - odpowiada żona. Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss, qrwa, kumulacja! W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i graja w karty. Grają, grają, noc mija i zrobili sie głodni. Jeden mowi: -Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt. Długo nie trwalo i wrocil. Usta umazane krwia... -Znacie tę wioskę na poludnie stąd? -Mhm... -No to już jej nie ma. Wyssałem ich, co do jednego... Drugi wampir wstaje: -Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnie żołądek. Długo nie trwalo i wrócił. Usta umazane krwią... -Znacie to miasteczko na zachód stąd? -No... -Nikt już tam nie mieszka, he,he...,be-ek! Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach: -Teraz ja, niedlugo wracam. Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty, twarz cała we krwi. -A ty gdzie byłeś? -Nigdzie. Wyj...łem się na schodach.. Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła: - O rany mąż wraca! W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony: - Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy. Niewidomy stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział: - Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego! Ślepiec na to: - Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć Siedzi dwóch dresów na ławeczce i jeden do drugiego mówi: - wczoraj siedzę dokładnie na tej ławce, a na tej na przeciwko piękna dupeczka. Nagle ona do mnie oczko. To i ja do niej oczko. Nagle ona trzepocze rzęsami. To i ja próbuję. Nagle ona macha ręką, żeby podszedł. No to podszedłem (albo lepiej podeszłem) I wtedy ona zaczyna mnie jęzorkiem smyrać. To i ja ją smyram. W końcu odrzuca torebkę i mówi: zrob mi to, co potafisz najlepiej mój ogierze! - I co, i co? - pyta kolega.... - I nic. Wyjebałem jej z dyni.... Żona wysyła męża do sklepu: - Kup parówki, jak będą jajka to kup 10. Mąż w sklepie: - Są jajka? - Tak. - To poproszę 10 parówek. Wymiana oleju Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet: 1. jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie 2. wypić kawę 3. po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat Koszty: Wymiana oleju: PLN 100,-- Kawa: PLN 2,-- Suma: PLN 102,-- Wymiana oleju- instrukcja dla mężczyzn: 1. jechać do sklepu z wyposażeniem, PLN 70, -zapłacić za olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe 2. odkryć, ze pojemnik na zużyty olej jest pełen. Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie 3. otworzyć puszkę piwa, wypić 4. podnieść auto lewarkiem . 30 minut szukać klocka 5. znaleźć klocek pod autem syna 6. z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić 7. wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor 8. szukać klucza 16-tki 9. przestać szukać i używać ustawialne cęgi 10. odkręcić śrubę do spustu oleju 11. śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem 12. posprzątać 13. przy piwku obserwować, jak olej spływa 14. szukać cęgów do filtra oleju 15. przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić 16. Piwo 17. Pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie kratę piwa Wymianę oleju jutro dokończyć 18. Następny dzien. Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem 19. Wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał 20. Piwo - nie - wczoraj wszystko poszło 21. Do sklepu, kupić piwo 22. nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę 23. Wlać pierwszy litr nowego oleju 24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11 25. szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem 26. Przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śruba został wylany w ogrodzie 27. Piwo wypić 28. Dołek odkopać, szukać śruby 29. zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu 30. wypić piwo 31. Przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie 32. Głowa uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31 33. Zacząć zdrowo przeklinać 34. Klucz wywalić w diabły 35. następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust 36. Piwo 37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew 38. Piwo 39. wlać 4 litry świeżego oleju 40. Piwo 41. Auto zdjąć z lewarka 42. Auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi 43. Piwo 44. Jazda próbna 45. Zostać skierowanym na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowanym 46. Auto zostanie odholowane 47. Kaucje wyznaczyć, auto z policji ściągnąć Wydatki: części: PLN 140,- grzywna za jazdę po pijaku: PLN 500,- hol: PLN 200,- kaucja: PLN 400,- piwo: PLN 60,- suma: PLN 1300 Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie. fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe? pingwin: - A jebnąć ci?!!! Co trzeba zrobić aby kobieta krzyczała praez 30 minut po stosunku ?? - Trzeba wytrzeć fujarę w firanę !!!!!! Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę: - Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to ? Zgłasza się Jasio - Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może o być Jezus... Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy? Sędzia sie zastanowił i odpowiada: Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki. Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora. - A co pani jest? - pyta szef. - Mam jaskrę analną. - Że co!? Czym to się objawia?? - Po prostu nie widzę dziś możliwości przyniesienia swojej dupy do pracy... /zawsze mi się podobało.../ Facet pyta ekspedientkę sklepu: - Czy jest cukier w kostkach? - Nie ma. - A inne tanie bombonierki dla teściowej? Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj? Jesteś nienormalny? - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - Nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kur...skiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze: - Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, ku###a, w koszyk...

Oj coś mi nie wyszło i się trochę zlał tekst. Jeszcze raz:

Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę - No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz? - A wie Pani, chemię wykładam. - Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie? - W Biedronce...


Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Stara ale jazda, absolutna rewelacja. Kochanie wygrałem w lotto. Jest nareszcie mi się udało. tyle lat grałem i nic. Aż do dzisiaj bo nie uwierzysz przeglądam kupon i JEEEEEEEST : sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie. Patrzy, a żona siedzi smutna na krześle i płacze jak bóbr. - Co się stało kochanie? - pyta Mama mi dzisiaj umarła - odpowiada żona. Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss, qrwa, kumulacja!


W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i graja w karty. Grają, grają, noc mija i zrobili sie głodni. Jeden mowi: -Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt. Długo nie trwalo i wrocil. Usta umazane krwia... -Znacie tę wioskę na poludnie stąd? -Mhm... -No to już jej nie ma. Wyssałem ich, co do jednego... Drugi wampir wstaje: -Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnie żołądek. Długo nie trwalo i wrócił. Usta umazane krwią... -Znacie to miasteczko na zachód stąd? -No... -Nikt już tam nie mieszka, he,he...,be-ek! Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach: -Teraz ja, niedlugo wracam. Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty, twarz cała we krwi. -A ty gdzie byłeś? -Nigdzie. Wyj...łem się na schodach..


Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła: - O rany mąż wraca! W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony: - Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.


Niewidomy stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział: - Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego! Ślepiec na to: - Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć



Siedzi dwóch dresów na ławeczce i jeden do drugiego mówi: - wczoraj siedzę dokładnie na tej ławce, a na tej na przeciwko piękna dupeczka. Nagle ona do mnie oczko. To i ja do niej oczko. Nagle ona trzepocze rzęsami. To i ja próbuję. Nagle ona macha ręką, żeby podszedł. No to podszedłem (albo lepiej podeszłem) I wtedy ona zaczyna mnie jęzorkiem smyrać. To i ja ją smyram. W końcu odrzuca torebkę i mówi: zrob mi to, co potafisz najlepiej mój ogierze! - I co, i co? - pyta kolega.... - I nic. Wyjebałem jej z dyni....


Żona wysyła męża do sklepu: - Kup parówki, jak będą jajka to kup 10. Mąż w sklepie: - Są jajka? - Tak. - To poproszę 10 parówek.



Wymiana oleju Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet: 1. jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie 2. wypić kawę 3. po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat Koszty: Wymiana oleju: PLN 100,-- Kawa: PLN 2,-- Suma: PLN 102,-- Wymiana oleju- instrukcja dla mężczyzn: 1. jechać do sklepu z wyposażeniem, PLN 70, -zapłacić za olej, filtr, uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe 2. odkryć, ze pojemnik na zużyty olej jest pełen. Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie 3. otworzyć puszkę piwa, wypić 4. podnieść auto lewarkiem . 30 minut szukać klocka 5. znaleźć klocek pod autem syna 6. z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić 7. wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor 8. szukać klucza 16-tki 9. przestać szukać i używać ustawialne cęgi 10. odkręcić śrubę do spustu oleju 11. śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem 12. posprzątać 13. przy piwku obserwować, jak olej spływa 14. szukać cęgów do filtra oleju 15. przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić 16. Piwo 17. Pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie kratę piwa Wymianę oleju jutro dokończyć 18. Następny dzien. Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem 19. Wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał 20. Piwo - nie - wczoraj wszystko poszło 21. Do sklepu, kupić piwo 22. nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę 23. Wlać pierwszy litr nowego oleju 24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11 25. szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem 26. Przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śruba został wylany w ogrodzie 27. Piwo wypić 28. Dołek odkopać, szukać śruby 29. zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu 30. wypić piwo 31. Przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie 32. Głowa uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31 33. Zacząć zdrowo przeklinać 34. Klucz wywalić w diabły 35. następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust 36. Piwo 37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew 38. Piwo 39. wlać 4 litry świeżego oleju 40. Piwo 41. Auto zdjąć z lewarka 42. Auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi 43. Piwo 44. Jazda próbna 45. Zostać skierowanym na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowanym 46. Auto zostanie odholowane 47. Kaucje wyznaczyć, auto z policji ściągnąć Wydatki: części: PLN 140,- grzywna za jazdę po pijaku: PLN 500,- hol: PLN 200,- kaucja: PLN 400,- piwo: PLN 60,- suma: PLN 1300




Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę: - Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to ? Zgłasza się Jasio - Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może o być Jezus...


Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu. Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy? Sędzia sie zastanowił i odpowiada: Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.


Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora. - A co pani jest? - pyta szef. - Mam jaskrę analną. - Że co!? Czym to się objawia?? - Po prostu nie widzę dziś możliwości przyniesienia swojej dupy do pracy... /zawsze mi się podobało.../


Facet pyta ekspedientkę sklepu: - Czy jest cukier w kostkach? - Nie ma. - A inne tanie bombonierki dla teściowej?


Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj? Jesteś nienormalny? - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia... - Nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kur...kiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze: - Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, k....wa, w koszyk...

Teraz ja:


Co faceta łączy z kotem?

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Cały czas by spał.
13. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
mężczyznach.

Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś
nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę
seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, super wysokie
szpilki oraz maski również ze skóry.

Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:

Panna relacjonuje: U mnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym
super stroju, bez słowa rzucił się na mnie .

Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z
pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu,
pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością
jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.

Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy
mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie
seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną
maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył, powiedział "co na obiad Batmanie?"

Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków.
Nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został właśnie aresztowany jako
terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:
''Drogi Abdulu, Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas
sadzenia ziemniaków, ale ja już jestem po prostu za stary, żeby przekopać
całe pole i pozasadzać sadzonki. Wiem, że jakbyś tu był to byś mi pomógł.
Kochający cię ojciec, Muhammad.''

Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:
''TATO ! NIE KOP NIGDZIE NA POLU ! TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL, WIRÓWKĘ DO
REAKTORA ORAZ BUTLĘ Z GAZEM I BAKTERIAMI !''
Pięć minut po telegramie na farmę Araba przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z
psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez
dwa tygodnie. Nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali.
Na następny dzień przychodzi telegram:
''Drogi Ojcze, Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz
sadzić ziemniaki. Zważywszy na zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić
nie mogłem, Kochający cię syn Abdul.''

Siedzi koleś w barze i pije browar. Nagle przy stoliku obok siada zajebista laska. Koleś myśli sobie - kurde, niesamowicie piękna laska. może do niej zagadam... tylko co ja jej powiem? muszę czymś zabłysnąć, powiedzieć coś oryginalnego... pewnie cały czas słyszy jakieś komplementy na swój temat. powiem jej coś, co sprawi, że nie pomyśli o mnie jak o kolejnym frajerze, który chce ją poderwać.

Kiedy już miał wstawać od stolika, żeby do niej podejść, dziewczyna nagle wstała i wyszła.
Gość myśli sobie:
- no tak, znowu dałem ciała. nawet nie zdążyłem do niej podejść. ja to jednak nie mam szczęścia i odwagi do kobiet...

Po kilku minutach koleś patrzy, a laska wraca do stolika.
- Heh! Jednak mam szczęście! - pomyślał - Pewnie była w kiblu. Dobra, idę zagadać, bo zaraz znowu mi ucieknie, ale tym razem na dobre.

Nieśmiało podchodzi do jej stolika i myśli: - żebym tylko niczego nie spieprzył. muszę być oryginalny i inteligentny, inaczej mnie spławi.
Podchodzi do niej i mówi:
- SRAŁAŚ?

Dzięki Drakas, juz dawno się tak nie uśmiałam.

Blondynka ogląda ze swoim chłopakiem film porno. Kiedy pojawiają się napisy końcowe, zaczyna płakać.
- Co się stało, czemu płaczesz?
- Bo ja myślałam, że on się z nią ożeni...

Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się. Krasnoludki chcą ją podglądać, jednak są
za małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza. Uradziły więc, że staną jeden na drugim, a ten na
górze będzie ją podglądał i będzie mówił pozostałym co widzi. Gdy już dosięgnął dziurki od
klucza, mówi:
- Zdjęła stanik!
- Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik - powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść
doszła do stojącego na dole.
- I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze.
- Zdjęła majtki!
- Zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki...
- I co, i co, i co?
- Nic, stoi.
- Mnie też, mnie też, mnie też...

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety.
Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk,
dobywający się z kibelka. Za jakieś pięć minut znowu.
W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić,
patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę...
i jak mnie coś nie ściśnie za jaja!
Za chwilę znowu - ciągnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:


a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.

- Na randkę - przyznał syn.

- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś..

...super!

.......

...

Super zbiorek ...

Na dobranoc:

Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi:
- wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mówi znów:
- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi...

:D:D:D:D caly watek jednym tchem przeczytalam :D:D:D

No to trochę na poważnie (?!)...