Autentyczne ogłoszenia parafialne. 1.Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu,który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności. 2. Za tydzień Wielkanoc.Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku. 3.Pan Kowalski został wybrany na kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór.Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego. 4.W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.Chór odśpiewał "Klaskajmy wszyscy w dłonie". 5.Z tablicy ogłoszeń:Dzisiejszy temat"Czy wiesz,jak jest w piekle?"Przyjdź i posłuchaj naszego organisty. 6.Po południu,w północnym i południowym końcu kościoła,odbędą się chrzty.Dzieci będą chrzczone z obu stron. 7.W czwartek o 16.00 wspólne lody.Panie dające mleko powinny przyjść wcześniej. 8.W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego.Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym. 9.W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju odzienie.Można je oglądać w każdy piątek po południu. 10.W niedzielę nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta".Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii. 11.Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem.Prosimy używać tylnych drzwi. 12.We wtorek cotygodniowa katecheza,tym razem na temat:"Jezus chodzi po wodzie".Temat katechezy w przyszłym tygodniu:"W poszukiwaniu Jezusa". 13.W każdą środę spotykają się młode mamy.Na te panie,które pragną do nich dołączyć,czekamy w zakrystii w czwartek wieczorem.
1. Wesele rozpoczyna się na początku a kończy, gdy młoda para zaśnie. 2. Kto pojawi się na weselu w złym nastroju będzie rozweselany. Jednak jeśli wszelkie próby zawiodą, gość zostanie usunięty z sali. 3. Zabrania się dłubania palcem w nosie sąsiada, dłubania widelcem w uchu, picia przez słomkę napoju sąsiada oraz wycierania tłustych palców w ubranie sąsiada. 4. Podróże poszukiwawcze pod stołem są surowo wzbronione. 5. Osoby mające uwagi dotyczące wesela zobowiązane będą do zorganizowania lepszego w przeciągu pół roku. 6. Nie toleruje się pustych kieliszków. Dlatego będą one od razu napełniane w celu uniknięcia zaglądania do nich zbyt głęboko. 7. Zabrania się rzucania kwiatów w kierunku młodej pary jeśli znajdują się one nadal w wazonie. 8. Osoby, które zgubią wątek nie muszą go szukać. Rano sala będzie gruntownie zamiatana i będzie go można odebrać. 9. Nie należy więcej pić, gdy nie jest się już w stanie wypowiedzieć zdania: „stół z powyłamywanymi nogami”. 10. Osoby niezadowolone ze swoich miejsc przy stole będą miały następnego dnia całą salę do dyspozycji. 11. Radzi się wszystkim panom przynajmniej raz zatańczyć z własną małżonką. Kosztuje to tylko parę minut a unika się w ten sposób kłopotów. 12. Jeśli alkohol wyleje się na odzież prosimy nie panikować! Zostanie przyniesiona następna butelka. 13. Dla osób, które nie znajdują żadnego powodu do śmiechu wisi lustro w korytarzu. 14. Zabrania się kobietom przewracania oczami oraz używania innych znaków w celu zmuszenia mężczyzn do pójścia do domu. 15. Zabrania się zabierania czegokolwiek z wesela oprócz dobrych wspomnień. 16. Osoby idące do domu proszone są o zabranie swoich partnerów. Nie dopuszcza się przy tym jakichkolwiek zamian. 17. Jeśli któryś z gości stwierdzi, że znajduje się sam na sali oznacza to, że zabawa dobiegła końca.
Każdy z uczestników jest zobowiązany do przestrzegania powyższych zasad niezależnie od rasy, koloru skóry, płci, wyznania czy przekonań politycznych pod groźbą zmywania naczyń po weselu.
Czos sa niesamowite! dawno sie tak nie usmialam!!!!!!!!! ale chyba nie sa prawdziwe...to niemozliwe najlepsze sa te o paniach skladajacych jajka, zrzucajacych odzienie i tragedii hamleta
po srednio udanym dniu.... po srednio fajnym lutym......kwicze poprostu kwicze :):):):):)
moj makijaz juz przestal istniec :D:D:D:D
super sa te ogloszenia parafialne, podejrzewam, ze jak najbardziej prawdziwe. Takie kwiatki zdarzaja sie dosc czesto a zebrane w jednym miejscu.... rewalacja :)
Forum
Najnowsze przepisy
Ostatnie artykuły
Najnowsze galerie
Najnowsze filmy
Ostatnio na forum
Ostatnie komentarze
Tagi
Autentyczne ogłoszenia parafialne.
1.Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu,który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc.Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3.Pan Kowalski został wybrany na kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór.Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
4.W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.Chór odśpiewał "Klaskajmy wszyscy w dłonie".
5.Z tablicy ogłoszeń:Dzisiejszy temat"Czy wiesz,jak jest w piekle?"Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
6.Po południu,w północnym i południowym końcu kościoła,odbędą się chrzty.Dzieci będą chrzczone z obu stron.
7.W czwartek o 16.00 wspólne lody.Panie dające mleko powinny przyjść wcześniej.
8.W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego.Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.
9.W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju odzienie.Można je oglądać w każdy piątek po południu.
10.W niedzielę nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta".Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.
11.Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem.Prosimy używać tylnych drzwi.
12.We wtorek cotygodniowa katecheza,tym razem na temat:"Jezus chodzi po wodzie".Temat katechezy w przyszłym tygodniu:"W poszukiwaniu Jezusa".
13.W każdą środę spotykają się młode mamy.Na te panie,które pragną do nich dołączyć,czekamy w zakrystii w czwartek wieczorem.
1. Wesele rozpoczyna się na początku a kończy, gdy młoda para zaśnie.
2. Kto pojawi się na weselu w złym nastroju będzie rozweselany. Jednak jeśli wszelkie próby zawiodą, gość zostanie usunięty z sali.
3. Zabrania się dłubania palcem w nosie sąsiada, dłubania widelcem w uchu, picia przez słomkę napoju sąsiada oraz wycierania tłustych palców w ubranie sąsiada.
4. Podróże poszukiwawcze pod stołem są surowo wzbronione.
5. Osoby mające uwagi dotyczące wesela zobowiązane będą do zorganizowania lepszego w przeciągu pół roku.
6. Nie toleruje się pustych kieliszków. Dlatego będą one od razu napełniane w celu uniknięcia zaglądania do nich zbyt głęboko.
7. Zabrania się rzucania kwiatów w kierunku młodej pary jeśli znajdują się one nadal w wazonie.
8. Osoby, które zgubią wątek nie muszą go szukać. Rano sala będzie gruntownie zamiatana i będzie go można odebrać.
9. Nie należy więcej pić, gdy nie jest się już w stanie wypowiedzieć zdania: „stół z powyłamywanymi nogami”.
10. Osoby niezadowolone ze swoich miejsc przy stole będą miały następnego dnia całą salę do dyspozycji.
11. Radzi się wszystkim panom przynajmniej raz zatańczyć z własną małżonką. Kosztuje to tylko parę minut a unika się w ten sposób kłopotów.
12. Jeśli alkohol wyleje się na odzież prosimy nie panikować! Zostanie przyniesiona następna butelka.
13. Dla osób, które nie znajdują żadnego powodu do śmiechu wisi lustro w korytarzu.
14. Zabrania się kobietom przewracania oczami oraz używania innych znaków w celu zmuszenia mężczyzn do pójścia do domu.
15. Zabrania się zabierania czegokolwiek z wesela oprócz dobrych wspomnień.
16. Osoby idące do domu proszone są o zabranie swoich partnerów. Nie dopuszcza się przy tym jakichkolwiek zamian.
17. Jeśli któryś z gości stwierdzi, że znajduje się sam na sali oznacza to, że zabawa dobiegła końca.
Każdy z uczestników jest zobowiązany do przestrzegania powyższych zasad niezależnie od rasy, koloru skóry, płci, wyznania czy przekonań politycznych pod groźbą zmywania naczyń po weselu.
Super
Czos sa niesamowite! dawno sie tak nie usmialam!!!!!!!!! ale chyba nie sa prawdziwe...to niemozliwe
najlepsze sa te o paniach skladajacych jajka, zrzucajacych odzienie i tragedii hamleta
No suuper!
O dzieki Ci Czosie, jestes Wielki.
Dawno sie juz tak serdecznie nie smialam.
po srednio udanym dniu.... po srednio fajnym lutym......kwicze poprostu kwicze :):):):):)
Ha ha ...dobre, a ze sie tu chichramy...ja dostalam dzis takiego e-maila pod tytulem "Statystyka" Wg statystyków o nas:
>Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
>Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
>Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
>Udo jest tak twarde jak cement
>Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
>Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii >Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
>Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
>Kobiety już dawno przeczytały ten mail - Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk