Znalezione w necie ... warto przeczytać .Trochę mnie sprowokował tekst wstawiony przez Alicja64 TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.
TEKSTU NIE NALEŻY BRAĆ NA SERIO. JEST ON TYLKO FIKCJĄ.
Pytanie: Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny? Odpowiedź: Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!
P: Kiedy facet ma mozg wielkosci orzeszka? O: Kiedy mu spuchnie!
P: Jak nazywa sie niewrazliwa podstawa penisa? O: Facet.
P: Dlaczego mezczyzni wola blondynki? o: Bo wola kobiety na swoim poziomie intelektualnym!
P: Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru? O: A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
P: Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW? O: Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
P: Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie? O: Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.
P: Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem? O: Jogurt ma kulturę!
P: Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? O: Ładnie wyglądam? P: Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? O: Na razie tam nie wchodź.
P: Czym się różni mężczyzna od świni? O: Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę.
P: Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona? O: Pilota od telewizora.
P: Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość? O: Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
P: Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego? O: Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.
P: Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? O: Wielu facetów wie, jak znaleźć pub.
P: Jak mężczyźni sortują pranie? O: Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek? Żona: Odmiany od czego ...?
P: Dlaczego psychoterapia mężczyn trwa krócej niż kobiet? O: Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są.
P: Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę? O: Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
P: Po czym poznać, że twój facet cię zdradza? O: Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
P: Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu? O: Rozwód.
P: Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo? O: Kosztowny sposób na darmowe pranie.
P: Dlaczego mężczynom jest trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy? O: Cycki nie mają oczu.
P: Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks? O: Kochanie! Wróciłem!
P: Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna? O: Tak, kochanie.
Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę. Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.
P: Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku? O: Przenieść telewizor do sypialni.
P: Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu? O: Opowiadanie o tym kumplom.
P: Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką? O: Trzydzieści kilo.
P: Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem? O: Trzydzieści minut.
P: Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel? O: Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.
P: Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks? O: Bo jest podłączony do kobiety!
P: Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę? O: Miałem ciężki dzień w biurze.
P: Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs? O: Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
P: Dlaczego macho jest jak litera Q? O: Duże zero z małym ogonkiem.
P: Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem? O: Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując.
P: Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego? O: Zaczyna od: "Moja żona mówi..."
P: Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski? O: Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.
P: Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami? O: Bo nie mogą znieść krytyki.
P: Co dla mężczyzny znaczy wierność? O: To przerwa między dwoma skokami w bok.
P: Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety? O: Trening czyni mistrza.
Pan Bog stworzył mężczyznę na swój obraz i podobieństwo. Pisząc takie bzdety o mężczyznach bluźnisz kobieto :)) Kobietę, jak by na to nie patrzeć stworzył ten sam stwórca , ale tylko dlatego , że miał poczucie humoru :))) To tyle męskiego szowinizmu. Pozdrawiam
Trudno mi nawet powiedziec ze to jest smieszne, a juz szczegolnie ten punkt o rozwodzie i pilocie dowodzi ze kobiety sa naprawde glupie, bo ta kobieta mysli ze jak bedzie miala samego pilota to obraz pokaze sie na scianie????? Nie lubie takich dowcipow kosztem plci i mysle ze ich autorzy (nie mylic z autorka tego watka) maja bardzo niska samoocene i zalosne mniemanie o samych sobie. I to dziala w obu kierunkach, smutne.
lucky troche dystansu do swiata i siebie takie dowcipy sa tworzone na bazie stereotypow z ktorych mozna sie posmiac i nalezy je wysmiewac bo nie sa prawda jestem facetem a w ogole nie poczulem sie urazony w jakikolwiek sposob a nawet sie usmialem pozdrawiam ;]
Kormag, nie wiem na ile mnie znasz, czytasz moje wypowiedzi czy jeszcze wczesniej artykuly. Mam wrazenie ze komu jak komu, ale mnie to raczej nie brakuje dystansu do swiata a szczegolnie do samej siebie, tylko naprawde nie uwazam ze dowcip musi byc czyims kosztem. Dopiero co dostalo sie Lubczykowi (zartobliwie co prawda) o watki nasmiewajace sie z kobiet, nawet padly slowa jak "szowinista" i natychmiast w odwecie pokazuje sie taki watek. Pomine juz fakt, ze ten watek chyba juz widzialam na WZ i to raczej nawet wiecej niz jeden raz. To dziwne ze nie potrafimy sie razem "bawic" bo zaraz sie ktos obraza, ale za to doskonale nas bawi obrazanie drugiej plci. Napisalam ze mnie nie bawi, bo np. zaden z tych punktow nie odnosi sie do mojego partnera. I to wystarczajacy dla mnie powod zeby mnie nie bawilo, wyrazilam tylko swoje zdanie. Stereotypy sa smieszne, masz racje, tylko jak dowcip ma juz dluzsza brode niz sam dowcip to nie potrafie sie smiac, nawet jesli wypada.
a ja inaczej zrozumiałam odpowiedz o pilocie od telewizora . Chodzi o to ,że przeważnie to faceci (ci z opowiadań i kawałów ) siedzą w fotelach z puszką piwa i przełanczaja kanały nic innego nie robiąć , więc ....to tak jak zabranie dziecku ukochanej zabawki ...
ironii i autoironii nigdy w zyciu nie za wiele...ale widze, ze nie u wszystkich...ha ha ha ....nie pomyslalabym nigdy zeby, bylo mozliwe zabieganie o pilota nie majac telewizora
Forum
Najnowsze przepisy
Ostatnie artykuły
Najnowsze galerie
Najnowsze filmy
Ostatnio na forum
Ostatnie komentarze
Tagi
Znalezione w necie ... warto przeczytać .Trochę mnie sprowokował tekst wstawiony przez Alicja64
TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.
TEKSTU NIE NALEŻY BRAĆ NA SERIO. JEST ON TYLKO FIKCJĄ.
Pytanie: Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
Odpowiedź: Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!
P: Kiedy facet ma mozg wielkosci orzeszka?
O: Kiedy mu spuchnie!
P: Jak nazywa sie niewrazliwa podstawa penisa?
O: Facet.
P: Dlaczego mezczyzni wola blondynki?
o: Bo wola kobiety na swoim poziomie intelektualnym!
P: Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
O: A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
P: Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
O: Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
P: Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
O: Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.
P: Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
O: Jogurt ma kulturę!
P: Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
O: Ładnie wyglądam?
P: Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
O: Na razie tam nie wchodź.
P: Czym się różni mężczyzna od świni?
O: Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę.
P: Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
O: Pilota od telewizora.
P: Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
O: Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
P: Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
O: Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.
P: Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
O: Wielu facetów wie, jak znaleźć pub.
P: Jak mężczyźni sortują pranie?
O: Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?
P: Dlaczego psychoterapia mężczyn trwa krócej niż kobiet?
O: Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są.
P: Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
O: Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
P: Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
O: Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
P: Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
O: Rozwód.
P: Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
O: Kosztowny sposób na darmowe pranie.
P: Dlaczego mężczynom jest trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
O: Cycki nie mają oczu.
P: Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
O: Kochanie! Wróciłem!
P: Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
O: Tak, kochanie.
Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.
P: Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
O: Przenieść telewizor do sypialni.
P: Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu?
O: Opowiadanie o tym kumplom.
P: Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
O: Trzydzieści kilo.
P: Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
O: Trzydzieści minut.
P: Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel?
O: Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.
P: Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
O: Bo jest podłączony do kobiety!
P: Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę?
O: Miałem ciężki dzień w biurze.
P: Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
O: Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
P: Dlaczego macho jest jak litera Q?
O: Duże zero z małym ogonkiem.
P: Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
O: Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując.
P: Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?
O: Zaczyna od: "Moja żona mówi..."
P: Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
O: Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.
P: Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
O: Bo nie mogą znieść krytyki.
P: Co dla mężczyzny znaczy wierność?
O: To przerwa między dwoma skokami w bok.
P: Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
O: Trening czyni mistrza.
Swietne !!!! .... Wprawiłaś mnie w dobry nastrój z samego rana .... Dziekuje i pozdrawiam ..,,,,,,
cieszę się i też pozdrawiam
Doskonale:):) i wszystko prawda...niestety:)...Plakalam ze smiechu:)Pozdrawiam
Mało co z tej listy jest prawdą...
...ale usmiechnełam się...
Agik !!! Jeszcze bardziej Cię lubię:)))
Pan Bog stworzył mężczyznę na swój obraz i podobieństwo. Pisząc takie bzdety o mężczyznach bluźnisz kobieto :))
Kobietę, jak by na to nie patrzeć stworzył ten sam stwórca , ale tylko dlatego , że miał poczucie humoru :)))
To tyle męskiego szowinizmu. Pozdrawiam
No tak , koncepcje są różne ...
a mówią że P. Bóg stworzł pierwszego mężczyznę, żeby dwa razy tych samych błędów nie popełniać :))))
Nie , no to jest dobre , bez urazy
Tu pachnie stronniczością. Chyba się z tego WŻ-ta wyniosę
U mnie tam dzisiaj pachnie krokietami i dobrym humorem
Lubczyku, musimy sobie czasem pogadać, ale wiadomo, że Was kochamy!
Jak modliszki
.
drobna przesada :)
Wiem , ale miłość bywa zaborcza i tak jak rewolucja potrafi pożreć własne dzieci .
Trudno mi nawet powiedziec ze to jest smieszne, a juz szczegolnie ten punkt o rozwodzie i pilocie dowodzi ze kobiety sa naprawde glupie, bo ta kobieta mysli ze jak bedzie miala samego pilota to obraz pokaze sie na scianie?????
Nie lubie takich dowcipow kosztem plci i mysle ze ich autorzy (nie mylic z autorka tego watka) maja bardzo niska samoocene i zalosne mniemanie o samych sobie. I to dziala w obu kierunkach, smutne.
lucky troche dystansu do swiata i siebie
takie dowcipy sa tworzone na bazie stereotypow z ktorych mozna sie posmiac i nalezy je wysmiewac bo nie sa prawda
jestem facetem a w ogole nie poczulem sie urazony w jakikolwiek sposob a nawet sie usmialem
pozdrawiam ;]
właśnie , należy się z nich pośmiać , myślę,że od czasu do czasu z chęcią czytamy takie głupoty , nie mieszajmy tego z praktyką
Kormag, nie wiem na ile mnie znasz, czytasz moje wypowiedzi czy jeszcze wczesniej artykuly. Mam wrazenie ze komu jak komu, ale mnie to raczej nie brakuje dystansu do swiata a szczegolnie do samej siebie, tylko naprawde nie uwazam ze dowcip musi byc czyims kosztem. Dopiero co dostalo sie Lubczykowi (zartobliwie co prawda) o watki nasmiewajace sie z kobiet, nawet padly slowa jak "szowinista" i natychmiast w odwecie pokazuje sie taki watek. Pomine juz fakt, ze ten watek chyba juz widzialam na WZ i to raczej nawet wiecej niz jeden raz. To dziwne ze nie potrafimy sie razem "bawic" bo zaraz sie ktos obraza, ale za to doskonale nas bawi obrazanie drugiej plci.
Napisalam ze mnie nie bawi, bo np. zaden z tych punktow nie odnosi sie do mojego partnera. I to wystarczajacy dla mnie powod zeby mnie nie bawilo, wyrazilam tylko swoje zdanie. Stereotypy sa smieszne, masz racje, tylko jak dowcip ma juz dluzsza brode niz sam dowcip to nie potrafie sie smiac, nawet jesli wypada.
luckystar,w pełnie popieram!!
a ja inaczej zrozumiałam odpowiedz o pilocie od telewizora . Chodzi o to ,że przeważnie to faceci (ci z opowiadań i kawałów ) siedzą w fotelach z puszką piwa i przełanczaja kanały nic innego nie robiąć , więc ....to tak jak zabranie dziecku ukochanej zabawki ...
Oj fajne fajne ...ale trzeba zachowac dystans bo to przeciez zarty .....tak jak i blondynkach ,tesciowych itd....
Grunt to poczucie humoru!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
wspaniale!!! ale sie usmialam....
ironii i autoironii nigdy w zyciu nie za wiele...ale widze, ze nie u wszystkich...ha ha ha ....nie pomyslalabym nigdy zeby, bylo mozliwe zabieganie o pilota nie majac telewizora