Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie: - Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem? Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$. - Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej... - Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech? Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta: - Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech? Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.
Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać ostarych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach. Pierwszy mówi: jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego Mercedesa. Drugi opowiada: Ja też jestem bardo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna. Trzeci opowiada: Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m kw. W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali. Odpowiadają, że o synach pytając go o jego syna. -Mój syn jest geyowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych geyów. W ten sposób zarabia na życie!!! Przyjaciele: - Biedaczek, jakie nieszczęście!!! - Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje!!! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów-(***) dostał: Mercedesa, prywatny samolot i willę 1500m kw. z basenem!... - A wasi synowie co ciekawego robią? - pyta kumpli.
Miła, spokojna, poważna pani, weszła do apteki, podchodzi do właściciela i patrząc mu prosto w oczy mówi: - Chciałabym kupić trochę cyjanku. Aptekarz pyta: - A do czego pani potrzebny jest cyjanek? - Chcę otruć mojego męża." Aptekarz wywala gały: - Boże Wielki, nie mogę sprzedać pani cyjanku na zabicie męża, to strata licencji aptekarskiej, to kryminał i dla pani i dla mnie. Absolutnie nie. Nie sprzedam pani żadnego cyjanku. Kobieta sięga do torebki i pokazuje aptekarzowi zdjęcie jej męża z żoną aptekarza w łóżku. Aptekarz spojrzał na zdjęcie: - Aaa, nie, to co innego, trzeba było powiedzieć na samym początku, że ma pani receptę...
*
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: -Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: -Niech pan pozwoli, ze opowiem panu pewną historię: pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. -Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - Ido tego punktu właśnie zmierzałem...
Jasio bawi się swoją kolejką. - kur.. wsiadać, kur.. wysiadać, za chwilę odjazd pociągu, tata usłyszał to z sąsiedniego pokoju -Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz w ciągu najbliższej godziny to zabiorę ci twoją kolejkę. -5 minut nic -20 minut nic -60 minut nic -60 minut i sekunda Kur.. wsiadać bo przez tego łysego skur.....a mamy godzinę opóźnienia.
Poszedł Jasio do kościoła wyspowiadać się, opowiada swoje grzechy: - Nie słuchałem się mamy i przeklinałem... Ksiądz zapukał... A Jasiu: - kur.. co mnie straszysz?!
Pani pyta na lekcji Jasia: - Jasiu gdzie położyłeś gąbkę do tablicy? - Wypier..... ją na szafę - Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora - To gdzie położyłeś gąbkę ? - Wypier.....ją na szafę - Jasiu idziemy do dyrektora Dyrektor się pyta: - Jasiu co zrobiłeś? - No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyłem gąbkę , a ja powiedziałem, że wypier.... ją na szafę A dyrektor: - A po ch.. tak wysoko??
Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i mówi: - Nie wiem, na mój gust, to ci jaja urwało.
Jasio na lekcji pyta sie pani czy stosunek z ptakiem jest możliwy, pani odpowiada że nie a Jasio krzyczy jak to nie jak tata wczoraj powiedział że wyjebał orła na schodach
Forum
Najnowsze przepisy
Ostatnie artykuły
Najnowsze galerie
Najnowsze filmy
Ostatnio na forum
Ostatnie komentarze
Tagi
Mit obalony?(otrzymane dzisiejszą pocztą).
Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka
mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła.
Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$.
Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci
5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$.
To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
- Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
- Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć.
Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
- Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.
Noi co Wy na to?
Powalilo mnie ;))))))))))))))
Bo to farbowana blondyna była
dobre
podrabiana Blondynka :)
Teraz ... z innej beczki.
Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać ostarych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach.
Pierwszy mówi: jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego Mercedesa.
Drugi opowiada: Ja też jestem bardo dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada: Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę z basenem 1500m kw.
W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali. Odpowiadają, że o synach pytając go o jego syna.
-Mój syn jest geyowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych geyów. W ten sposób zarabia na życie!!!
Przyjaciele:
- Biedaczek, jakie nieszczęście!!!
- Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje!!! Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów-(***) dostał: Mercedesa, prywatny samolot i willę 1500m kw. z basenem!...
- A wasi synowie co ciekawego robią? - pyta kumpli.
Poplułam się herbatą
super!!!!
... zmiana tematu(?)
*
Miła, spokojna, poważna pani, weszła do apteki, podchodzi do właściciela i patrząc mu prosto w oczy mówi:
- Chciałabym kupić trochę cyjanku.
Aptekarz pyta:
- A do czego pani potrzebny jest cyjanek?
- Chcę otruć mojego męża."
Aptekarz wywala gały:
- Boże Wielki, nie mogę sprzedać pani cyjanku na zabicie męża, to strata licencji aptekarskiej, to kryminał i dla pani i dla mnie. Absolutnie nie. Nie sprzedam pani żadnego cyjanku.
Kobieta sięga do torebki i pokazuje aptekarzowi zdjęcie jej męża z żoną aptekarza w łóżku.
Aptekarz spojrzał na zdjęcie:
- Aaa, nie, to co innego, trzeba było powiedzieć na samym początku, że ma pani receptę...
*
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
-Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
-Niech pan pozwoli, ze opowiem panu pewną historię: pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
-Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- Ido tego punktu właśnie zmierzałem...
- kur.. wsiadać, kur.. wysiadać, za chwilę odjazd pociągu,
tata usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz w ciągu najbliższej godziny
to zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-20 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kur.. wsiadać bo przez tego łysego skur.....a mamy godzinę opóźnienia.
Poszedł Jasio do kościoła wyspowiadać się, opowiada swoje grzechy:
- Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...
Ksiądz zapukał...
A Jasiu:
- kur.. co mnie straszysz?!
Pani pyta na lekcji Jasia:
- Jasiu gdzie położyłeś gąbkę do tablicy?
- Wypier..... ją na szafę
- Jasiu jeżeli jeszcze raz tak powiesz to idziemy do dyrektora
- To gdzie położyłeś gąbkę ?
- Wypier.....ją na szafę
- Jasiu idziemy do dyrektora
Dyrektor się pyta:
- Jasiu co zrobiłeś?
- No bo pani nauczycielka spytała gdzie położyłem gąbkę , a ja powiedziałem, że wypier.... ją na szafę
A dyrektor:
- A po ch.. tak wysoko??
Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem.
Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i mówi:
- Nie wiem, na mój gust, to ci jaja urwało.
Jasio na lekcji pyta sie pani czy stosunek z ptakiem jest możliwy, pani odpowiada że nie
a Jasio krzyczy jak to nie jak tata wczoraj powiedział że wyjebał orła na schodach
JEDWABISTE
Taki ślub to ja rozumiem...
http://www.jkweddingdance.com/